KAKO SE V 9 KORAKIH OPRAVIČITI LJUBLJENI OSEBI - GEOGRAFÍA - 2026

Učenje, kako se opravičiti ljubljeni osebi, je pomembno, da ponovno vzpostaviš zaupanje, povrneš varnost tistemu, ki si ga užalil in spodbujaš novo zavezo v svojem odnosu.

Odpuščanje so preučevali relativno nedavno in večina raziskav se je osredotočila na osebo, ki odpušča, pri čemer v večji meri ignorira storilca. Človek, ki prosi za odpuščanje, se najprej sooči z odpuščanjem, ki je hkrati tisti, ki ga užali in tisti, ki sam sebi odpušča.

Kaj je odpuščanje?

Avtorji in raziskave so poskušali razjasniti in opredeliti konstrukt odpuščanja, ne da bi dosegli dogovor. Nekateri avtorji ga definirajo pod pozitivnimi dimenzijami, kot je sposobnost človeka, da je empatičen, pomirjen, razume in pozabi.

Po drugi strani pa različni avtorji odpuščanja definirajo ne iz pozitivnega, ampak odsotnega negativnega (zamer ni, človek premaga sovraštvo, bes in maščevanje).

Samopopuščanje so nekateri avtorji opredelili (Cornish in Wade, 2015) kot "postopek, v katerem oseba prevzame odgovornost za škodo drugemu, izrazi sožalje, sodeluje pri obnavljanju škode, storjene z popravljanjem vedenja. in doseže samospoštovanje, sprejema sebe in svoje samopomilovanje ».

Odpuščanje se že nekaj let ne zdi pomembno za študijo. Na mednarodni ravni se je od 90. let začelo razmišljati in šele pri desetletju, v katerem smo se znašli, smo ga upoštevali pri nas.

V okviru pozitivne psihologije, ki se je v zadnjih letih upirala in kjer je poudarjena osebna moč, je odpuščanje in njegove komponente deležno večje pozornosti.

Odpuščati ne pomeni pozabiti, saj je za to neizogiben spomin na prekršek. Poleg tega je uskladitev storilca s storjeno osebo smiselna le, če je med njima opravljena predhodna vez.

Prednosti odpuščanja

Odpuščanje ima za užaljene osebe pozitivne psihološke učinke: omogoča jim, da ne živijo mučeni in zasidrani v preteklem prekršku, izboljša njihovo zdravje in povrne notranji mir.

Sposobnost odpuščanja je odvisna od različnih dejavnikov, kot so: prejšnja zgodovina med obema, kako je bilo kaznivo dejanje zaznano, kako oseba, ki je bila storjena, zasnuje življenje, svoj vrednostni sistem in kakšen odnos je storilec storil.

Ko so subjekti sposobni odpustiti, vse misli, čustva in vedenje do te osebe postanejo bolj pozitivne in pomagajo spremeniti njihove medosebne motivacije.

Prošnja od druge osebe za odpuščanje zahteva, da smo prepoznali škodo, ki smo jo naredili, da smo se pokesali, da čutimo sočutje do osebe, ki smo jo užalili, in jo zahtevamo tako, da ji dodamo popravilo v vezi.

Odpuščanje je povezano s psihološkim počutjem in neposredno vpliva na duševno zdravje vpletenih.

Kako se v 9 korakih opravičiti ljubljeni osebi

1. Sprejmite odgovornost za to, kar ste storili

Za lažje odpuščanje je pomembno, da prevzamete odgovornost za svoja dejanja. Včasih, ko užalimo drugo osebo, se poskušamo oprostiti sebe tako, da se izognemo odgovornosti in druge krivimo za to, kar smo storili.

Včasih upravičimo vse, kar smo storili za vsako ceno in se poskušamo izogniti situacijam ali ljudem, ki nas spominjajo na to, kar smo storili. Vse to bi škodilo resničnemu odpuščanju.

Če to storimo, težko sprejemamo odgovornost za to, kar smo storili. To je strategija, s katero eksternaliziramo odgovornost za storjeno dejanje in nevtraliziramo krivdo, ki jo čutimo.

To bi bil mehanizem, s katerim se storjeno kaznivo dejanje zanika in se tako osredotoči na čustva. Da bi se opravičili drugi osebi, je pomembno, da razmislite, kakšno odgovornost imate v vsem, kar se je zgodilo.

2. Ne obsojajte se, nadaljujte!

Ko ste sprejeli lastno odgovornost za to, kar se je zgodilo, je čas, da nadaljujete. Ni primerno kriviti drugih in ne sprejemati lastne odgovornosti, vendar ni primerno, da krivdo ponotranjite in ravnate s sramoto, krivdo in samokaznovanjem.

Sprejem odgovornosti nas premakne, da prosimo za odpuščanje, vendar nas lahko pretirano negativna čustva ohromijo in ne delujemo primerno.

Nekateri avtorji govorijo o razlikovanju med "pripombami", ki nam pomaga, saj je koristna, saj nam pomaga, da se ob dogodku počutimo obžalovanja in ponižnosti, in o samo-obsojanju, o čemer bi govorili.

Odpuščanje, ki se rodi iz obžalovanja, bi bilo resnično odpuščanje, vendar bi odpuščanje, ki se rodi iz sramu, vodilo v samoobsojo.

Sram, po mnenju nekaterih avtorjev, izhaja iz dejstva, da človek čuti, da je nevreden ali slab in zato ni pripravljen na odpuščanje, saj se osredotoča na prebavo teže, ki jo sram proizvede.

3 . Oprostite sebi

Velikokrat, ko ena oseba užali drugo, doživi krivdo in kesanje za to, kar se je zgodilo. To nam lahko pomaga motivirati spremembe in popraviti odnos s to osebo.

Nekatere raziskave kažejo, da lahko prižiganje izraža vrednost, ki jo oseba, ki je užalila drugo mesto, v odnosu do njih.

Pomembno je prepoznati preteklost, izkusiti čustva, ki nas vodijo k obžalovanju in se obnašati s tem, kar se je zgodilo s spreminjanjem storjenega.

V tem procesu si morate povrniti podobo o sebi kot o dobri osebi, ki je storila napako, in se zato sprijaznite s sabo.

Gre za obvladovanje, ki se osredotoča na reševanje problema in se rodi, da spremeni situacijo, ki je povzročila vse negativne občutke.

Nihče ni popolnoma dober ali popolnoma bel, obstajajo sivine. In vsi se motimo. Morate biti strpni do svojih neuspehov in svojih napak in sprejeti, da se lahko motite.

4. Analizirajte in potrdite nastalo škodo

Velikokrat se ne zavedamo škode, ki smo jo naredili, in trpljenja osebe, ki smo jo užalili. Priznati morate tudi svoja čustva, občutke razočaranja ali žalosti in občutke, zaradi katerih ste vedenje opravili.

Zavedajte se svojih čustev in kdaj se pojavijo in zakaj, to je del samospoznanja in intrapersonalne inteligence (lastne čustvene inteligence). Zavedanje je prvi korak pri njegovem nadzoru.

Priznavanje storjene škode pomeni, da se osebi ponudi razlaga, a kot pravimo, ni opravičil ali utemeljitev za storjeno. Osredotočite svoje razlage na sebe in kaj je šlo narobe.

Velikokrat rečemo, "da si me razburil", "to je, da me izženeš iz mojih škatel". Te vrste fraz so "vi-stavki", kjer za svojo napako krivite drugo osebo. To pomeni, da vaše odpuščanje ni iskreno.

5. Žalite se in sočustvujte z žrtvijo

Ta korak je tesno povezan s prejšnjim. Ko prepoznamo, da smo drugi osebi škodili, se približamo njihovemu položaju in razumemo ter sočustvujemo z njihovo bolečino.

Odpuščanje ne pomeni samo, da se drugi osebi obrnete, če se opraviči, če res ni globokega notranjega procesa empatije in komunikacije z drugo osebo.

Ne bi smeli samo prepoznati, da ste mu prizadeli, ampak se zavedati notranje, da se postavite na mesto druge osebe in začnete čutiti njihovo bolečino.

6. Pomislite, ali vam je res žal, in analizirajte svoje vedenje

Pomembno je, da analizirate svoje vedenje in kaj vas je v resnici privedelo do užaljenosti druge osebe. Velikokrat vas bo tudi ta oseba vprašala, ko se boste pristopili k opravičevanju.

Če motivi, ki so vas privedli do vedenja, z njo, če je to potrebno, lahko pomagajo pri odpuščanju in spravi.

Ne smete je zamenjevati z izgovori, ampak le kot analizo vedenja, ker vas bo to nedvomno vodilo, da boste naslednjič stvari naredili bolje. Če se ne zavedate, ne morete izboljšati.

7. Vzpostavite akcijski načrt

Vzpostavitev akcijskega načrta obravnava dve temeljni in različni vprašanji. V prvi vrsti in iz prejšnje faze izhaja, da je človek, ko analizira svoje vedenje, bolj pripravljen vedeti, kaj je šlo narobe.

Akcijski načrt se nanaša na to, kako vedeti, kako razlikovati, na kakšen drug način bi lahko ravnali, da ne bi človeka užalili. Gre za izdelavo načrta, kako bi lahko ravnali naslednjič.

Skupna raba z žrtvijo je pomemben korak pri odpuščanju in lažji spravi. Na primer, lahko v načrt vključite tisto, kar vam ni uspelo ali v okoliščinah, in poskusite okrepiti svoje slabosti, da bi naslednjič naredili boljše.

Pomembno je, da so cilji, ki ste jih zastavili, konkretni in dosegljivi, zato jih morate uresničiti. Ne govorimo o namerah, ampak o načrtih z dejanji, ki jih lahko izvedete.

In seveda, zavezujoče, sicer ne bi bilo koristno in bi bilo v vrtini.

Vaš akcijski načrt lahko obravnava tudi, kako boste zahtevali odpuščanje. Ko prepoznate dejstvo in ste sočustvovali z žrtvijo, lahko izberete, kako se bo morda opravičilo, kar bo naslednji korak.

Najbolj iskren način je iz oči v oči, vendar obstajajo tudi drugi ljudje, ki se kot vmesni koraki počutijo bolj udobno, ko na primer napišejo pismo, kjer izrazijo vse zgoraj navedeno.

To je lahko dober način, če se pozneje zavrnete, ko se osebno soočite s situacijo in se z njo pogovorite o tem, kaj se je zgodilo.

8. Izrecno prosite za odpuščanje

Čeprav je ta korak najbolj viden in kjer drugi osebi dobesedno odpustimo, ni zato najpomembnejši.

V vsakdanjem življenju to pogosto štejemo za edini korak, ki ga moramo upoštevati, ko od druge osebe prosimo za odpuščanje. Nič ni dlje od resničnosti.

V bistvu, če dobro premislite, je večkrat kdo prišel, da bi nas prosil za odpuščanje in smo si rekli "vedno me sprašujete za odpuščanje za isto stvar" ali "odpuščam vam, a jutri boste znova storili z mano."

Jasni so primeri, da prejšnji koraki niso uspeli in da odpuščanje nima pravega smisla, če ne upoštevamo prejšnjih korakov.

Mnogi drugi časi, ko nas je kdo prosil za odpuščanje, smo mislili, da njihovo odpuščanje "ni zvenelo resnično", in to se zgodi iz istega razloga. Oseba spozna, kdaj gre za resnično prošnjo za opravičilo ali ne.

Ta korak mora vključevati prejšnje korake, kjer osebi sporočimo, kaj čutimo, kaj smo mislili, da bomo storili itd. In to sporočite ustno.

Druga oseba mora razumeti, da vaša prošnja za odpuščanje ni zaman in da jo uokvirja načrt in globoka in predana čustva. Velikokrat nam je težko reči.

Že prej lahko prakticirate, kar želite povedati, če se boste počutili bolj udobno, vendar naj bo jasno, da če je vaša prošnja za odpuščanje resnično rojena in ste storili prejšnje korake, tega ne boste potrebovali, ker bo oseba spoznala, da je vaša prošnja iskrena.

Ko se opravičite, je najboljše, da izberete dobro, izberete trenutek in da počasi in mirno izražate tisto, kar vas skrbi. Ne iščite izgovorov ali konfliktov, zdaj ni čas za to.

Kadar gre za opravičilo, je pomembno, da se začneš z opravičevanjem za tisto, kar se je zgodilo, pozneje izraziš, da ti je žal, in se osredotoči na čustva, ki so te povzročila.

Nadaljujte z empatijo, ki kaže, kako naj se počuti in da razumete, da je jezen zaradi tega, kar se je zgodilo. Na koncu ponudi rešitev, drugačno pot.

9. Obnovi škodo, povzročeno z neposrednim / indirektnim popravljalnim vedenjem

Treba je obnoviti škodo, ki smo jo v osebi povzročili. In vse to lahko storimo s popravljalnim vedenjem. Tudi ta popravljalna vedenja so lahko dobra strategija za nadzor občutkov krivde.

Bodite na voljo drugi osebi, svojim zahtevam in ne pozabite, da morate ponovno vzpostaviti zaupanje.

Reference

1. Echeburúa, E. (2013). Psihološka vrednost odpuščanja žrtev in storilcev kaznivih dejanj. Eguzkilore, 27, 65–72.
2. Portal Flores, IC (2009). Odpuščanje kot človeški potencial. Themat. Psicol., 5 (1), 59–63.
3. García Higuera, JA Oprostite in prosite za odpuščanje.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Vrednotenje odpuščanja: generacijske razlike in razlike med spoloma. Latinskoameriški časopis za psihologijo, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Samo odpuščanje, samoprejemanje ali intrapersonalna obnova? Odprta vprašanja v psihologiji odpuščanja. Prispevki psihologa, 36 (3), 230–237.