ASERTIVNOST: ZNAČILNOSTI, VRSTE, NASVETI IN PRIMERI - GEOGRAFÍA - 2025

Odločnost je način komuniciranja, s katerim je oseba lahko uveljavljajo svoje pravice, izražajo svoja mnenja in jih spoštovati, brez zatekanja k kakršne koli agresije, da se ga . Ta koncept se pogosto uporablja na področjih, kot sta usposabljanje za socialne veščine ali čustvena inteligenca.

Glede na področja, kot sta psihologija in psihiatrija, je asertivnost veščina, ki se je lahko naučimo in treniramo, ne prirojena lastnost, ki jo imajo le nekateri ljudje. Zahvaljujoč temu so te discipline lahko razvile tehnike in programe, ki neasertivnim ljudem pomagajo, da se izboljšajo na tem področju svojega življenja.

Vir: pixabay.com

V nasprotju s človekom s pasivnim stilom komuniciranja lahko nekdo, ki je asertiven, izrazi svoje mnenje in pravice in ga je treba spoštovati. Vendar se za razliko od nekoga agresivnega ni treba zatekati k nasilju ali grožnjam ali ignorirati potrebe drugih, da bi ga dosegli.

Zaradi prednosti, ki jih zagotavlja asertivnost, se je v zadnjih letih priljubljenost tega sloga komunikacije eksponentno povečala. Tako je vedno več knjig, tečajev in usposabljanj, ki obljubljajo pomoč ljudem v stiski, da postanejo bolj samozavestni.

značilnosti

Kaj razlikuje asertivno osebo od druge, ki te kakovosti nima? V tem razdelku bomo videli, katere so najpogostejše značilnosti posameznikov, ki prevladujejo nad tem slogom komunikacije.

Izražanje lastnih idej

Morda je najpomembnejša kakovost asertivne osebe ta, da se ne bojijo govoriti svojega glasu na glas. Če mislite, da vas obravnavajo nepravično, se boste borili za to, za kar mislite, da si zaslužite. Če nekdo misli drugače od nje, bo lahko izrazila svoje nestrinjanje, namesto da bi molčala.

Kadar človek ni sposoben spregovoriti ali ravnati v nasprotju z željami drugih, ponavadi povzroči veliko zamere do drugih.

Asertivna oseba to ve, zato se odloči, da ne bo utihnila. Navadno se asertivni posamezniki borijo za tisto, za kar verjamejo, da je pravično in resnično.

Sposobnost določanja in spoštovanja omejitev

V nasprotju s tem, kar se zgodi ljudem s pasivnim stilom komunikacije, lahko nekdo, ki je asertiven, jasno razlikuje med tem, kar so pripravljeni dopuščati, in tistim, kar niso.

Tudi ko nekdo prestopi katero od vaših meja, lahko to tudi tako jasno izrazite in izrazite svoje nestrinjanje z njihovim vedenjem.

Po drugi strani ima ta sposobnost kot protipostavko sposobnost razumevanja in spoštovanja meja drugih ljudi. V nasprotju s tem, kar bi počel agresiven človek, ki bi uveljavljal svoje pravice, vendar ne bi spoštoval pravic drugih, lahko asertivec razume, da to, kar si drugi želijo, ne ustreza vedno njihovim lastnim željam.

Iskrenost

Ker vedo, kaj hočejo, poznajo svoje meje in nimajo težav z izražanjem svojih mnenj in želja, so asertivni ljudje precej bolj pošteni kot večina drugih. Tako na splošno na vprašanje o nečem običajno odgovorijo neposredno, namesto da bi sogovornika poskušali prevariti.

Vendar to ne pomeni, da mora nekdo asertiven odgovoriti na vsa zastavljena vprašanja. Če se ne želite pogovarjati o neki temi, ste popolnoma sposobni to idejo prenesti tudi drugi osebi. Dejstvo, da je nekdo iskren, preprosto pomeni, da ne bodo povedali ničesar, za kar zagotovo vedo, da je napačno.

Samozavest

Ena najpogostejših lastnosti med asertivnimi ljudmi je zdrava raven samozavesti. Na splošno ta značilnost izhaja večino drugih; njegova odsotnost je tisto, kar povzroča usvojitev pasivnega ali agresivnega stila komunikacije.

Na primer, pasivna oseba običajno ne bo govorila svoje misli ali izrazila svojih želja, ker se boji izgubiti odobravanje drugih, če to stori, občutek, ki se običajno rodi iz nizke samozavesti.

Nekaj ​​podobnega se dogaja z agresivnimi, ki jim skušajo vsiliti svoja merila na silo, ker ne zaupajo vase. V nasprotju s tem asertivna oseba ve, kdo so in kaj hočejo, in jim je všeč večino vidikov v življenju.

Sposobnost odločanja

Druga od lastnosti, ki asertivne ljudi razlikujejo od posameznikov z drugačnim slogom komunikacije, je njihova sposobnost sprejemanja odločitev in izbiranje poti, ki ji bo treba slediti. To jim običajno pomaga doseči lastne cilje in napredovati lastno življenje.

Poleg tega dejstvo, da lahko izbiramo, kaj naj počnemo tudi v pritisčnih situacijah, navadno nagovarja, da prevzame vlogo voditeljev v družbenih skupinah, ki jim pripadajo.

Osredotočite se nase

Končno lahko asertivni ljudje ločijo med tem, kaj lahko nadzorujejo in česa ne morejo, in se odločijo, da se osredotočijo samo na prvo. To pomeni, da poskušajo urediti svoje vedenje, čustva in misli, hkrati pa sprejemajo vedenje drugih in njihove zunanje okoliščine.

Zaradi te lastnosti oseba z asertivnim komunikacijskim slogom ponavadi ne krivi, kaj se dogaja drugim ali svetu.

Zaradi tega se pri pogovoru z drugimi osredotočajo na to, kako se počutijo in ne na neuspehe sogovornika; in se na splošno izogibajo pritožbam in se ne navadijo zameriti drugim.

Vrste

Čeprav so asertivne komunikacijske veščine v vseh situacijah, v katerih se uporabljajo, zelo podobne, strokovnjaki na to temo včasih opišejo več različnih različic tega komunikacijskega sloga.

Najpogostejše so naslednje: osnovna asertivnost, kontekstualna asertivnost, empatična asertivnost in stopnjevana asertivnost. Nato bomo videli, kaj sestavlja vsak izmed njih.

Osnovna asertivnost

Kot že ime pove, je osnovna asertivnost najpreprostejša različica te vrste komunikacije. Gre zgolj za potrditev in izražanje svojih pravic, mnenj, občutkov ali potreb. Tudi vedeti, kako reči da ali ne, kadar je potrebno, bi lahko šteli za obliko osnovne asertivnosti.

Najpogostejši način predstavitve te različice asertivnega stila komuniciranja je z uporabo fraz, ki se začnejo s formulo "rad bi …" ali podobnih.

Na ta način se lahko izrazijo želje in mnenja, ne da bi jih bilo treba spremeniti v potrebe in dati sogovornika prostor za pogajanja.

Nekaj ​​primerov je naslednje:

- «Rad bi mi povedal, kaj se dogaja s tabo, ko se prepiramo, namesto da bi kričali na mene».

- "Raje bi šel na večerjo nekam, kjer vam ni treba biti zelo elegantno oblečeni."

- "Rada bi, da se pogosteje vidimo, na primer nekajkrat na teden."

Kontekstualna asertivnost

Kontekstna asertivnost je zmožnost, da druge seznanimo z učinki svojih dejanj na nas, ne da bi jih morali kriviti ali napadati.

To je temeljna sposobnost reševanja konfliktov in zmanjševanja spopadov ob izboljšanju odnosov z drugimi ljudmi.

Ker je to eden najtežjih delov tega načina komuniciranja, se študentje asertivnosti navadno naučijo formule, ki jo lahko uporabijo, kadar koli potrebujejo. Sestavljen je iz štirih korakov:

- "Ko boš …" Tu je vedenje druge osebe opisano brez presoje, le omenjanje konkretnih in objektivnih dejstev.

- «Učinki so …». V tem drugem koraku sogovornik omenja, kaj povzroča vedenje druge osebe v njunem življenju, vendar ne da bi kdaj izgovoril besedne zveze, kot je "naredi me," ali jih na kakršen koli način obtoži.

- «Potem čutim …». Tretji korak je opisovanje čustev, ki jih vedenje druge osebe povzroča, vendar spet ne da bi jih krivili za to, kar se zgodi. Morate ostati čim bolj objektivni.

- "Raje bi …" Nazadnje se drugi osebi ponudi alternativno vedenje, ki bi izboljšalo odnos, če bi ga sprejeli.

Primer kontekstualne asertivnosti

Ker je razumevanje formule, če je ne uporabljamo, nekoliko zmedeno, tukaj je konkreten primer. V njej človek poskuša sporočiti partnerju, kako slabo se počuti, ko zahteva, da je ves čas na telefonu, da se z njo pogovarja.

«Ko me vprašate, naj vam vedno berem po telefonu, da preberem vaša sporočila in vam odgovorim čim hitreje, učinki so, da tega ne želim vzeti s seboj in se hočem oddaljiti od njega. Ko se to zgodi, se počutim nekoliko preobremenjeno; Raje bi govoril le ob določenem času dneva, mislim, da bi mi to veliko pomagalo, da se počutim bolj prijetno.

Kot vidite, s kontekstualno asertivnostjo pripravljate predlog za izboljšavo, ki ga lahko druga oseba sprejme, zavrne ali se z njim pogaja.

V teh okoliščinah se je treba tudi naučiti, da se sogovornik morda ne strinja s predlaganimi pogoji.

Empatična asertivnost

Tretja vrsta asertivnosti se uporablja za priznavanje in potrditev čustev, pogledov ali potreb druge osebe. Potem se običajno izrazijo prošnje ali lastna čustva ali stališča.

Empatična asertivnost je še posebej pomembna v romantičnih odnosih. To je zato, ker bo sogovornik običajno sprejel, kar je rečeno bolje, če se mu zdi, da ga razumejo in spoštujejo. Še posebej koristno je, kadar se eden od obeh ljudi ponavadi agresivno odziva.

Izraz empatične asertivnosti ima dva dela. Prvo je omeniti občutke ali potrebe druge osebe, ne da bi jih morali ceniti ali presojati. Drugi je stavek osnovne asertivnosti, s katerim izražate lastne želje. Primer je lahko naslednji:

"Razumem, da se čutite pritiska in ne želite govoriti o tem, kako se počutite. Vendar bi se počutil veliko bolj udobno, če bi.

Stopnjevana asertivnost

Običajno bo uporaba osnovne asertivnosti, ki se uporablja na prijazen način, učinkovita pri doseganju tega, kar želimo. Vendar se bomo včasih morali spoprijeti z ljudmi, ki vztrajajo pri kršenju naših pravic ali omejitev ali ignoriranju naših preferenc.

V teh primerih morate uporabiti stopnjevano asertivnost. To je preprosto v ponovnem izražanju svojih želja ali potreb bolj in odločneje, vendar brez uporabe agresivnosti.

Če nas na primer kdo vpraša, koliko zaslužimo, in tega ne želimo povedati, bi bil dober način za uporabo pomanjšane asertivnosti naslednji:

- Stavek 1: "Raje ne bi rekel, koliko zaslužim".

- Stavek 2: "Vem, da obstajajo ljudje, ki nimajo nič proti temu, da bi rekli, koliko zaslužijo, vendar se mi ne zdi udobno,"

- Stavek 3: "Vztrajam, da spremenimo temo".

Asertivne tehnike: nasveti

Zamenjajte negativne misli za pozitivne

Pomembno je, da veste, da negativnost omejuje na cilje, ki smo si jih zastavili. Včasih smo najbolj kritični ljudje do nas. Zato je treba pri razmišljanju o sebi in o tem, kaj želite doseči, spremeniti nekatere miselne sheme.

Negativne misli vzpostavljajo prepričanje v nas, ki zmanjšuje našo sposobnost za trud z nenehno kopeljo negativnosti.

Ideja je, da vsakič, ko opazite, da razmišljate negativno, misel spremenite v pozitivno potrditev. Na primer:

Namesto da bi mislil: "Jaz sem slaba oseba, če ne pustim denarja za svojega prijatelja," si lahko mislite, "Imam pravico, da se odločim, kaj želim narediti s svojim denarjem, in da ga lahko prosto posojam, kadarkoli in kjer koli hočem."

Cenite sebe in svoje pravice

Če želite biti bolj vztrajni, morate najprej razumeti sebe in razviti veliko zaupanje v svojo vrednost.

Če niste sposobni razviti prepričanja, da ste dragoceni, ne boste mogli zagovarjati svojih pravic ali mnenj, poleg tega pa vas bo stalo veliko, če drugim ne rečete ali se borite za tisto, v kar verjamete.

Izrazite, kar potrebujete

Drugi temeljni korak pri razvijanju asertivnosti je, da na glas izrazite svoje misli, prepričanja, potrebe in pravice.

Mnogi ljudje pričakujejo, da bodo drugi spoznali, kaj potrebujejo ali čutijo, in se obnašali s temi dejavniki; vendar na splošno ta pristop ni učinkovit.

Namesto da se žrtvujete, da bi bili drugi srečni, ali ohranite tisto, kar čutite do sebe, da ne bi motili drugih, začnite sporočiti, kaj v resnici mislite ali potrebujete. Tako se boste izognili številnim konfliktom, frustracijam in težavam v odnosih z drugimi ljudmi.

Govorite iz "jaz" in ne iz "vi"

Ko se v sporočilu sklicujemo na besedo vi, se lahko oseba, ki z vami govori, počuti obtoženo in začne težje.

Da bi nekomu nekaj sporočili, ne da bi se sklicevali na drugo osebo (vas), lahko komunicirate od sebe (mene).

Navedel vam bom nekaj primerov:

"Rad bi končal brez prekinitev," namesto "nehajte me motiti" ali "počutim se neprijetno, ko ne morem sedeti za svojo običajno delovno mizo", namesto "nočem, da sedite na mojem mestu."

Prevzemite odgovornost samo zase

Eden najpomembnejših konceptov za razvoj asertivnosti je koncept radikalne odgovornosti. Ideja je, da je vsak 100% lastnik svojih dejanj, občutkov in misli; nihče ne more vplivati ​​nanje, če tega ne dovolimo.

Težava tega koncepta je dvojna. Po eni strani moramo pri sprejemanju nehati obtoževati druge, ko se zaradi njihovega vedenja počutimo slabo, nas jezi ali nam povzroči nelagodje. Po drugi strani pa se moramo tudi sprijazniti, da ostali ne bodo vedno delovali tako, kot bi želeli.

Obvzemanje ideje o radikalni odgovornosti vam bo pomagalo razumeti, da imate na svetu vse pravice, da izrazite svoja mnenja, potrebe in želje; vendar ne morete biti jezni, če jih nekdo ne sprejme ali ne sprejema njihovega vedenja s tem, kar želite, da se zgodi.

Izrazite se na pozitiven način

Pomembno je povedati, kaj imamo v mislih, tudi če je negativno ali težko vprašanje razrešiti. Vendar je še toliko bolj pomembno, da to storimo na konstruktiven in empatičen način.

Ne bojte se boriti se zase in tisto, kar menite, da je pravilno, ko drugi ljudje napadajo vas ali vaše pravice. Včasih je lahko celo koristno ali pozitivno, da se jezite. Vendar vedno ne pozabite nadzorovati svojih čustev in se zadrževati v kontekstu spoštovanja drugih.

Nauči se reči ne

Nazadnje, ena najtežjih veščin, ki jo je mogoče doseči v okviru asertivnosti, a hkrati ena najbolj potrebnih, je sposobnost, da ne rečemo, ko nas zaprosijo za nekaj, česar ne želimo početi.

Rekli smo, da nekaterim ne more biti izjemno težko, saj smo skozi vse življenje izobraženi, da se usklajujemo in poslušamo. Če pa se ne naučite, kako to storiti, se boste znašli v situacijah, zaradi katerih se boste počutili neprijetno in znova in znova povzročali zamere.

Zato vadite svojo sposobnost, da ne želite opravljati nalog, za katere menite, da vam tega ni treba, pa naj bodo to v službi, s prijatelji ali družino ali s partnerjem.

Nehaj misliti, da lahko drugi preberejo tvoje misli

Zdi se mi nesmiselno, vendar nekateri mislijo, da drugi morda vedo, kaj mislijo. Če ste eden od teh ljudi, pomislite, da poleg tega, da nihče nima moči brati misli, drugi od vas nenehno ne pričakujejo stvari. In če to storijo, je to njihov problem, ne vaš.

Tako kot ne morejo vedeti, kaj mislite, ne morete vedeti, kako bodo odreagirali ali kaj resnično pričakujejo od vas. Izkoristite to in si zagotovite zaupanje, da se boste lahko z asertivno komunikacijo izkazali.

Ne pozabite, kaj je vaš cilj

Biti vztrajen ne pomeni samo povedati drugim, kaj mislite, ampak jasno povedati, kaj želite doseči. Če želite doseči svoje cilje, morate najprej ugotoviti, kaj resnično želite.

Razmišljanje in vizualizacija ciljev vam bo dala več zaupanja vase in več motivacije pri poskusu. Čim jasneje boste imeli tisto, kar želite, lažje si boste prizadevali in uresničevali svoje cilje.

Primeri asertivnosti

Primer 1

Scenarij: S svojim dekletom ste srečali, da bi jedli v restavraciji v središču mesta. Ko pa ste že skoraj tam, piše, da vam pove, da zamuja … spet. Vsakič, ko se srečate, na koncu prikaže 20 ali 30 minut poznega in vas čaka ves ta čas.

Napačen odgovor: „Se je zgodilo kaj nepričakovanega, zaradi česar ste zamujali? Malo me boli, ko te moram čakati, ker nisi pravočasno. Zaradi tega se počutim nelagodno in kot da to ni prioriteta v vašem življenju. Ali lahko kaj storim, da vam pomagam rešiti to težavo? "

Primer 2

Scenarij: Vaš šef želi, da končate nekaj poročil kolega, ker zamujajo z njihovo dostavo in ste nagnjeni k učinkovitemu delu. To se je že zgodilo že večkrat in ne zdi se vam pošteno.

Odgovor: "To je že četrtič, da ste mi dali dodatno delo, ker Luis zamuja. Všeč mi je, da lahko pomagam, a čutim stres, ko imam preveč dela. Kako lahko preprečimo, da bi se kaj takega v prihodnosti ponovilo?

Reference

1. Asertivno, nenasertivno in agresivno vedenje v: New Collegeu v New Jerseyju. Pridobljeno 19. novembra 2018 s koledža v New Jerseyju: oavi.tcnj.edu.
2. "Vrste asertivnosti" v: Memorial University. Pridobljeno 19. novembra 2018 z Memorial University: mun.ca.
3. "Asertivnost in štirje stili komuniciranja" v: spletna terapija spokojnosti. Pridobljeno 19. novembra 2018 iz spletne terapije Serenity: serenityonlinetherapy.com.
4. "Kako biti vztrajen" v: Orodja uma. Pridobljeno 19. novembra 2018 z Mind Tools: mindtools.com.
5. "Asertivnost" v: Wikipediji. Pridobljeno: 19. novembra 2018 iz Wikipedije: en.wikipedia.org.